Como superar la ansiedad y la depresión de forma natural con sencillos ejercicios.

Foro de ansiedad y depresión

 

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Comentarios: 12165

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  • #12165

    Luis (domingo, 25 enero 2015 19:25)

    Buenos días. Tengo 38 años. Tengo cinco años con depresión. Estoy bajo tratamiento y terapia. Hay días buenos y días menos buenos, pero hay días que me son extrañamente diferentes, con un sabor de paz y de dolor. A esta edad, y en esta etapa de mi vida, por supuesto que no requiero que me arrullen y me pinten un arco iris (lo digo con total respeto), y digo respeto, porque sé que existe una vida llena de colores y de amor, pero a la vez yo en mi interior he perdido la capacidad de sentirme feliz, para mí todo va en blanco, en negro y en gris. Por el momento voy a alejarme de mi familia, voy a mudarme solo a un pequeño sitio para dejar de afectarlos con mis fluctuaciones y seguir trabajando en mi recuperación y en mi trabajo.

  • #12164

    Esther (domingo, 25 enero 2015 17:04)

    Marlina, tengo el mismo problema que tú, me siento realmente identificada. ¿Crees que podríamos ponernos en contacto?

  • #12163

    pilar puerto royo (sábado, 24 enero 2015 15:34)

    tengo ansiedad y me gustaria hablar con gente que la ha superado y que me diga como

  • #12162

    Amanda (sábado, 24 enero 2015 06:37)

    Hola mi nombre es Amanda y tengo 24 años... Esta es mi historia y estoy en depression bueno...me vine a los estados unidos con mi visa y pues por culpa de mi hermana la perdi por tarada por querer venirme a ayudarla con sus hijos y entre en depresion Porque me vendio un sueño de que me iva ayudar a obtener mi residencia y todo fue mentira sólo me queria como nana o servicio y pues soy lesbiana tengo una novia hermosa que amo como nise imaginan Pero al que darme sin nada tengo el temor de perderla y siento gana de morir... Sólo digo algunas parte de todo lo que llevo en mi alma..

  • #12161

    Valeria (viernes, 23 enero 2015 14:41)

    Buenas! Tengo 23 años lo mio empezó hace tres años cuando tuve un acto muy importante y acabe en el hospital ingresada por la aceleración del corazón desmesurada.
    Pasé unas semanas muy muy malas, sigo sin querer recordarlas porque pensaba que me iba a suicidar o morir en cualquier momento. Estuve 1 año con taquiccardias diarias al levantarme pero con bisoprolol fueron remitiendo. Deje de beber alcohol, salir a lugares de fiesta donde me sintiera agobiada, no me daba el gustazo de viajar en vacaciones porque me daba miedo... Hasta hace una semana, controlaba la ansiedad, yo supero las crisis pensando en cosas bonitas o cosas q tengo q hacer y me gustan...pero hace una semana tengo lo q llaman despersonificacion o sentimiento de desrealidad, y para q or hagais a la idea es como si estuvieras loca, sabes k tu familia es tu familia pero no la sientes, todo parece nuevo, te sientes despegada de tu propio cuerpo... estoy probando con acupuntura y las flores de bach. La ansiedad la supere sola, dando largos paseos por el campo y con el movil siempre pegado claro, y esto, pues no se como lo superaré, pero tengo algo claro...nada dura para siempre, si no, pensad en todos los sintomas q habeis tenido, q han pasado y ya no teneis...
    Un saludo y fuerza para todos q segurooo saldremoa de esto!!

  • #12160

    Susana (miércoles, 21 enero 2015 23:21)

    Soy una persona con mucho orgullo pero realmente tengo un problema de ansiedad y angustia. Desde hace muchos años que pienso cosas muy excesivas sobre la gente; salgo a la calle y noto que todo el mundo me critica, que se ríen de mí, especialmente la gente de mi edad sobre 16 años o menos, pienso y veo que me insultan y me llaman cosas que caigo mal a todo el mundo( aunque ya no se si es verdad o soy yo que veo y me imagino esos murmullos ). Siento que yo siempre soy el centro de todo lo que pasa, todo está relacionado conmigo; cuando estoy alegre por ejemplo porque conocí a alguien nuevo ya me hago ilusiones aunque solo sea porque me saludó, también ocurre al revés si alguien no me saluda me deprimo y lo veo todo negro pero se que son tonterías pero no puedo dejar de pensar en ella y me está afectando demasiado. estoy perdiendo "amigos"(que yo los veo como conocido), me cuesta MUCHO concentrarme para estudiar un examen, y realmente me irrito con mucha facilidad(creo que eso también tiene que ver con lo del orgullo).
    Por favor, si a alguien le ocurre esto le pido que lo comparta en este foro, sinceramente creo que estoy deprimida pero tengo mucha fuerza de voluntad y orgullo por lo que me creo una máscara de borde, soy MUY SENSIBLE aunque la gente debe pensar que soy todo lo contrario pero es una máscara. Voy a dejarlo aquí porque es imposible contar todo lo que me pasa escribiéndolo, es demasiado y muy complejo. He ido aun psicólogo pero la verdad no me ha ayudado a superar el problema.

  • #12159

    Theona (martes, 20 enero 2015 22:06)

    Hola a todos,
    Quería contra mi experiencia por si a alguien puede servirle de alguna ayuda.
    La depresión llegó de repente, sin avisar y sin motivos aparentes, justo el segundo día de unas merecidas vacaciones para las que me había costado mucho esfuerzo ahorrar. Al principio sólo sentía ansiedad, desasosiego, pero poco a poco se fue convirtiendo en una tristeza profunda que no me dejaba pensar con claridad ni disfrutar de ningún momento del día.
    Yo había pasado por una pequeña depresión antes y cuando empecé a notar los síntomas lo tuve claro, estaba volviendo a caer en lo mismo. Aún así intenté salir por mis propios medios haciendo mi vida más estable, yendo a dormir y despertándome a la misma hora, haciendo ejercicio, tratando de socializar y hacer aquellas cosas que más me gustan. Pero todo esfuerzo parecía inútil, así que no tuve más remedio que ir al médico y recurrir a las pastillas: fluoxetine.
    Todo el que ha tenido este tipo de medicación sabe de lo que hablo, las primeras semanas son horrorosas. No podía dormir, no podía comer, apenas podía moverme ni hacer nada productivo. Y lo peor, al menos para mí, es que los síntomas de la depresión se ven agravados hasta límites prácticamente insospechables.
    Sé que cuando estás así parece que nunca pasará, sé que todo pierde sentido y que la idea de volver a ser feliz parece totalmente fuera de tu alcance, pero tienes que pensar que sólo es una etapa, que estás enfermo. Es como cualquier otra enfermedad, parece que nunca va a pasar, pero se pasa. Y se pasa antes sí intentas poner de tu parte. A mí me ha costado tres meses, pero el primero es el horrible.
    Yo lo que intenté fue cubrir todos los frentes, hacer todo aquello que estaba en mi mano para volver a la normalidad:
    -Pastillas: te hacen sentir peor que mal, crees que no vas a poder continuar con el tratamiento, pero puedes. Si es demasiado fuerte vuelve al médico y coméntaselo, intentad entre los dos encontrar algo que se adapte a tus necesidades. Pero ten en cuenta que el primer mes va a ser horrible, no hay forma de evitarlo. Cuenta los días y piensas que entre más pasen menos te quedan. El mundo no se va a parar, sigue girando independientemente de lo mal que tú te encuentres.
    -Psicólogo: yo fui desde el primer momento. Sentirme tan fuera de control y por motivos que no entendía no era algo que estuviese dispuesta a dejar pasar. Quería construir defensas por si en un futuro volvía a pasarme algo así. La verdad es que me ha servido para encontrar porqués a la enfermedad, para conocerme mejor a mí misma y mis límites, y para ver las cosas desde otra perspectiva, más serena.
    -No dejar mi vida: no quería hacer nada, pero pensé que tenía que seguir haciendo las cosas necesarias para no crear a mi yo del futuro más problemas de la cuenta. Ir al trabajo, seguir en contacto con amigos, ir de compras, pagar las facturas,… y seguir insistiendo en hacer las cosas que antes me gustaban. Hice un horario con todo lo que quería hacer cada día con mi tiempo y tachaba lo que iba haciendo. No es nada fácil al principio, pero poco a poco lo fui cumpliendo más.
    -Vida estructurada: Tener horarios fijos para comer y dormir; comer sano; hacer deporte; beber suficiente; dormir 8 horas.
    -Personas: estar cerca de la gente que me importa y que me hiciesen sentir arropada y querida a pesar de todo fue un apoyo muy importante para mí. Contar lo que me pasaba solo era difícil en mi cabeza, la gente es más comprensiva de lo que nos pensamos en un primer momento.
    -No tomar decisiones importantes: toda decisión puede esperar, cuando estaba tan mal no era el momento de decidir sobre ninguna de esas cosas que me atormentaban. Pospuse el momento de decisión seis meses, cuando se supone que tengo que terminar mi tratamiento. Ahora resulta que ni siquiera me preocupan.
    -Perdonarme: entender que no era mi culpa, ser más amable conmigo y menos exigente conmigo misma me ayudo también bastante. Es una enfermedad, nadie se siente culpable cuando tiene dolor de barriga.
    Sobre todo intenté centrarme en que todo pasa, parece que no y de repente un día te levantas y todo es normal.
    Perdonar por el rollo, no me quería dejar nada atrás. Mucho ánimo, espero que en meses podáis pensar lo peor ya ha pasado.

  • #12158

    Marlina (martes, 20 enero 2015 16:52)

    Hola, buenos días me encontré con este foro, buscando alguna información sobre la ansiedad, hice el test sobre nivel de ansiedad y salió alto, lo que es ventaja, porque pensé que era mayor, y ya me estaba preocupando, como muchos de ustedes aqui, mi ansiedad es por la mañana propiamente, tengo miedo de enfrentarme al mundo, y de estar sola, sin embargo, por necesidad me obligo a trabajar y lo curioso es que llega la tarde y la noche y me doy cuenta de que no pasó nada, de que no hay nada malo con mi vida y puedo dormir medianamente bien, ya que vuelvo a despertar en la madrugada, preocupada por el nuevo día que hay que enfrentar, espero compartir con ustedes me ayude, me aconsejaron buscar foros serios sobre la ansiedad ya que el aopyo y compartir experiencias nos ayuda,
    buen día

  • #12157

    Marlina (martes, 20 enero 2015 16:51)

    Hola, buenos días me encontré con este foro, buscando alguna información sobre la ansiedad, hice el test sobre nivel de ansiedad y salió alto, lo que es ventaja, porque pensé que era mayor, y ya me estaba preocupando, como muchos de ustedes aqui, mi ansiedad es por la mañana propiamente, tengo miedo de enfrentarme al mundo, y de estar sola, sin embargo, por necesidad me obligo a trabajar y lo curioso es que llega la tarde y la noche y me doy cuenta de que no pasó nada, de que no hay nada malo con mi vida y puedo dormir medianamente bien, ya que vuelvo a despertar en la madrugada, preocupada por el nuevo día que hay que enfrentar, espero compartir con ustedes me ayude, me aconsejaron buscar foros serios sobre la ansiedad ya que el aopyo y compartir experiencias nos ayuda,
    buen día

  • #12156

    Julio (lunes, 19 enero 2015 22:01)

    Ana quiero conocerte, la forma en que redactaste tu mensaje me hizo sentir identificado.
    Vivo en Medellín (Colombia), cumpliré 18 en un par de meses y tengo los mismos deseos tuyos.
    jfll10@hotmail.com

  • #12155

    Carlos (lunes, 19 enero 2015 21:04)

    Ace años que sufro de ansiedad generalizada e tomado antidepresivos. ansiolíticos sintomas avidos y por aver. Este es mi consejo acer mucho cardio y mantener la mente lo.mas posible ocupada y dejar de tomar pastillas pues a la larga enpeoran los síntomas y sobre todo pensar que a qui estas y bales mucho.un saludo

  • #12154

    john (domingo, 18 enero 2015 16:35)

    ola me llamo john tengo 31 años soy de peru bueno sufro mucho no por otras personas si no por mi porque tengo una forma de ser muy destructiva como asi yo me enojo rapido soy rencoroso no aguanto ordenes ni bromas aora en mi trabajo me ha tocado un grupo de personas que al ver esto hacen lo imposible cada dia por hacerme enojar mas y mas con bromas pesadas hasta se meten con mi familia con burlas insultos y eso hace que reaccione feo con ellos y eso hace que empiesen a hablar mal de mi amis espaldas con los superiores y dejandome mal con otra areas de trabajo siempre hay vexces que agaunto y no les digo nada pero ya colmaron mi paciencia sufro decia por mi acarcter y sus cobnsecuencias que son las que narre necesitop ayuda pok destrosa mi vida gracias si alguiendesea ayudarme jack_12066@hotmail.com

  • #12153

    Teresita (domingo, 18 enero 2015 15:33)

    Soy una mujer ,si bien tengo mi preparación estoy muy sola,necesito ideas para salir de esta tristeza.

  • #12152

    miranda (domingo, 18 enero 2015 10:24)

    Bueno supongo que como todos los que estamos aqui, sé lo que es un psiquiatra, se lo que cuesta, y por más que se que debería gastarme el dinero en ello, no dispongo de él, y llevo mucho tiempo diciendo que necesitaba simplemente soltarle a alguien el rollo.
    Tengo 32 años, española, no tengo amigos cercanos, los veo una vez al año cuando vienen a España, por lo que no es cuestión de contarles mis calamidades en tan poco tiempo.
    He realizado terapias de psicología cognitiva y que me ayudaron en su momento, trato de recordar los pasos a seguir, pero me he quedado sin fuerzas para ponerle remedio a este sentimiento de vacío, de desilusión por la vida, de no querer amar ni conocer más gente. Soy experta en disimular mi tristeza y voy acumulando hasta que exploto en mi casa, paseando o en el baño a escondidas.
    He tenido que hacer frente a graves problemas económicos, a la perdida de mi madre hace ya 12 años, a dos relaciones tóxicas, y parecia que habia podido con todo. He tenido ilusión por montarme un bar, dejarlo y hacer un curso de FP, terminarlo y hacer otro curso, por hacer en cada momento lo que yo pensaba me iba a dar un poco de vidilla. Me he relacionado, he viajado, he hecho el camino de santiago, hago senderismo, cuando puedo, en fin, todo lo que se supone que iba a ser beneficioso y hacer lo politicamente correcto.
    Mis problemas económicos perduran en el tiempo, no he encontrado trabajo estable y ahora me he puesto a estudiar en la Universidad (ya hice una carrera con 18, estuve 5 y luego la deje) con el unico objetivo de conseguir un trabajo, pero claro despues de tantas cosas hechas sin ningun fin, me replanteo si esto dará frutos, terminaré con 36 años, y resulta poco creible que vaya a tener exito, despues de ver el panorama español. Estudio porque la alternativa es seguir trabajando de camarera y fisicamente me he deteriorado mucho por tal trabajo mal pagado, decidí dejarme la hostelería para siempre.
    Llevo años sin amigos, gente con la que poder quedar habitualmente y contarse el dia a dia. He quedado con gente de las redes sociales, pero sin frutos.
    En conclusión, no se que más hacer para volver a tener ilusión por la vida, me siento cansada de tanto luchar, de seguir los tópicos (tener metas, ya las he tenido, hacer lo que te gusta, eso pensaba yo, etc )
    Un pasado que me sigue pesando y un futuro sin luz ni optimismo.
    He sacado buenas notas en la Universidad, pero no me satisface, me gusta aprender pero no es un orgullo para mi aprobar los examenes.
    En fin si a alguien se le ocurre algo......gracias por esta web.

  • #12151

    adrian (domingo, 18 enero 2015 08:16)

    hola a todos! primero que todo quiero aclarar algo.
    Yo no tengo depresion, ni ataques, y miedos ya no!
    pero comprendo a muchos y muchas de ustedes aqui
    se que piensan que estan en el fondo de un abismo sin salida
    y sin solucion yo tambien lo hize.
    conozco muy bien el miedo que sientes, el dolor en el estomago de
    los ataques de panico, el miedo a las personas por temor a salir herido
    cuando vas por ahi sin molestar a nadie y sus ojos se clavan en tu nuca
    todo eso y mas lo senti. pero te tengo una buena noticia una real hoy mi vida a regresado a la normalidad y mi cielo volvio a ser azul
    y si yo pude salir por que tu no?
    no estas solo.
    y si te sirve de algo
    jadjip_@hotmail.com
    con mucho gusto te escuchare

  • #12150

    Ana (sábado, 17 enero 2015 17:17)

    Hola,tengo 25 años y me siento muy sola. No sabía donde escribir y he encontrado esta página. Aparentemente, soy una chica muy alegre y muy extrovertida. Soy una persona con muchas relaciones sociales, con mucha gente a la que llamar para tomar un café o una copa y que jamás me he quedado un fin de semana sin planes. Soy lesbiana y atea. Tengo pareja desde hace 7 años y soy hija de dos médicos. El problema es que siento que en realidad no tengo a nadie con quien hablar, con quien desahogarme, a quien contarle mis problemas. Cuando a mi novia la he llamado cuando estoy mal (siempre lo evito) me dice que soy muy pesada, que ella también tiene problemas y no me calienta la cabeza a mí. Por suerte o por desgracia, soy una persona con las cosas muy claras y suelo decir lo que pienso. Defiendo lo que pienso hasta el final. Mi carácter me ha traído muchos problemas con la gente, sobre todo en mi casa. No soy muy trabajadora y estudiosa, sigo estudiando en la universidad desde los 18, y eso hace que siga dependiendo de mis padres. Por esto, y más cosas, las peleas en mi casa son rutina, y mis padres me machacan diciéndome cosas cada día más duras que a nadie le gustaría escuchar. Sé que los problemas casi siempre se los busca uno mismo, o al menos,sé que así es en mi caso y asumo la responsabilidad. Lo injusto es que alguien que no ha hecho nada malo tenga que sentirse tan solo, que no tenga a nadie con quien desahogarse, a quien poder contarle tus problemas, a quien abrazar y llorar en su hombro, alguien con quien compartir aficiones y gustos, maneras de pensar similares...Yo nunca le he hecho daño a nadie y creo que me merezco tener a alguien así a mi lado. Sólo quiero una sola persona a la que pueda considerar mi amigo de verdad, que me quiera, y me aconseje porque quiere lo mejor para mí, pero que lo quiera de verdad, con el corazón. No sabía dónde escribir ni a quien acudir, y decidí escribir aquí. Espero que alguien en alguna parte del mundo lea este mensaje y quiera ayudarme. Mil gracias.

  • #12149

    Candy (sábado, 17 enero 2015 06:12)

    Hola pues aqui estoy escribiendo por que estoy desesperada ase un 1año y medio empeze con ataque de ansiedad tenia mucha presion en Pecho fui al hospital y me hicieron un estudio en ni corazon y todo salio bien de Ayi empenze a sentirme mal muchas ganas de Llorar mi mano izquierda y mi cabeza se me hormiguea, tengo dolores de cabeza, doleres musculares, presion en el Pecho, me zumban los oidos, tengo faciculaciones y me da doleres de estomago tengo mucho miedo por k Ay dias k estoy muy bien en la forma que no lloro y que puedo tener vida normal, pero Ay dias que tengo mucho insomnio y no puedo dormir y me desespero y lloro me siento muy mal. Bueno tengo mucho miedo por que me meti al Internet y tengo miedo aser bipolar? Nose que aser ayuda. Por favor. Ay dias muy bueno que no lloro pero Ay ptros que Ya no puedo mas por favor diganme Si soy bipolar no aguanto mas. Los dolores y sistomas an estado conmigo desde que compete. Ayuda

  • #12148

    Toan (sábado, 17 enero 2015 05:27)

    Berenice, si deseas platicar puedes hacerlo conmigo, espero poderte apoyar yo sufri de depresion hace algun tiempo y me resultaron algunas cosas, mi cooreo es toanato@live.com

  • #12147

    elsa (viernes, 16 enero 2015 19:41)

    Yo tengo ansiedad y drpresion desde hace 7 años y e ido al sikiatra y mejore muxo !an pasado 3 años desde la recaida tan fuerte k tuve y una cosa tengo clara me boy a levantar sienpre ! Solo tenemos una vida y la boy a disfrutar a tope y cuando tenga recaidas intentare llebarlas de la mejor manera posible! Y e tenido tanbien muxas ganas de morir y miedo a suicidarme pero e podido quitarme ese mal pensamiento ! Un consejo escribiros una carta cuando tengais un buen dia para cuando benga un mal dia leerlo ! Eso ayuda muxo ! Pasear , intentar ilusionarse con algo ! Animooo k podemos

  • #12146

    Lina (viernes, 16 enero 2015 16:41)

    hola a todos

  • #12145

    berenice (viernes, 16 enero 2015 10:12)

    Juro por Dios que ya no se que hacer. Ayúdenme! me siento tan triste, hay días donde puedo controlarlo, pero hay otros en donde no puedo mas y me tiro a llorar sintiendo un vació enorme en mi pecho, me siento tan sola y es que en verdad lo estoy, no tengo amigos y el que tenia simplemente me retiro todo su apoyo, yo trato de acudir a él, pero él ya no me quiere mas y me siento terriblemente horrible. Hace 5 años mi padre nos dejo por otra mujer, yo desde ahí me sentí tan desprotegida, tan insegura, desde ahí comencé a tener problemas de todo tipo. Hace 1 año el murió y esa inseguridad se volvió aun mas grande, ese vació creció. Me siento tan vacía Dios! ya no puedo mas y no se a quien recurrir. Tengo 22 años y voy en 2do semestre en la universidad y hay días donde ya no deseo ir, ya no me concentro, no aprendo nada y siempre estoy tristeando.He dejado mi trabajo por la misma situación y no quiero hacerlo tambien con la Uni, no de nuevo porque ya lo hice una vez. Mi madre la siento tan decepcionada que ya no se que hacer, ella simplemente me dice que le eche ganas, que es cosa de que yo quiera, lo he intentado, pero vuelvo a caer simplemente es algo que no puedo controlar y ya no se que hacer, siento que me volveré loca. Cierta vez llegue a lastimarme con un cigarro, sinceramente no se porque lo hice, mi madre vio las marcas, pero le dije que me había quemado con cierta cosa y lo creyó. Me anime a ir hace unos días con una psicóloga, pero cobra algo caro y no tengo el dinero suficiente para cubrirlo y ahora no se a que recurrir simplemente ya no me animo a seguir buscando y temo alguna noche cometer alguna estupidez. Del amigo que les comento, él era tan lindo conmigo, me protegia, reiamos mucho, me abrazaba, me apoyaba, me animaba en todo, si yo estaba mal el rápido acudía y me decía cosas tan lindad. Era el amigo que siempre había soñado, pero como es casado con 2 niños tuvo problemas con su mujer y decidió alejarse lo cual en su momento acepte, pero llego un momento donde se volvió conmigo frió, insensible, grosero, distante dios! me llego a decir cosas que destrozaron mi corazón dios! esto me ha tumbado como no tienen una idea cambio tanto, dejo de darme importancia, dejo de dibujarsele una sonrisa en el rostro al verme, le llegue a contar de mi problema y lo tomaba con un completo desinterés diciendome que no podía hacer nada, jamas había conocido a una persona como el, lo llegue a considerar mi hermano dios! lo sigo queriendo tanto, pero el, el ya ni siquiera se acuerda de mi no hace nada por hablarme, yo llegaba a hablarle preguntándole como esta y contestaba de una forma tan fría o simplemente no leía mi mensaje y he decidido ya no preguntar por el porque sus respuestas me matan, pero dios! no saben cuanto lo necesito.
    Años atrás ya pasaba por esto y después entrando a mi primer trabajo lo encontré a el y mi estado de animo subió un poco aun teniendo mis bajones, pero hoy en día todo subió de nivel a tal grado de tener ese tipo de pensamientos y ya no puedo mas. No se cuanto tiempo mas podre resistir y peor aun sin la ayuda y el apoyo de nadie. Ya no se que hacer y juro por dios que deseo salir de esto, pero no se como ya no se como, siempre quiero dormir, ya no quiero perder mas tiempo no quiero echar a la basura la universidad de nuevo, pero hay veces que ya no puedo mas OJALA alguien se tome la molestia de responderme. Que puedo hacer :(

  • #12144

    Toan (viernes, 16 enero 2015 07:00)

    Jordan, tu historia es desgarradora, pero de mucha fuerza y de paciencia, espero si gustas que podamos conversar por correo, sufri la fractura de la c4, pero fui operado.
    eres una persona poderosa al haber soportado todo ese dolor y sufrimiento, por el momento no es conveniente que diga mas, que te puedo decir Jordan, animo,animo, animo.
    si gustas conversar aui estoy toanato@live.com

  • #12143

    nataliaJ (viernes, 16 enero 2015 05:37)

    Hola acabó d hacer18años y solo e tenido una pareja,el era merchero,y bueno el caso es que no tengo ganas de vivir ni de nada y me siento una mierda y que sin el no soy nadie y que doy vergüenza.
    Llevaba año y medio con el de novios pero desde los 14años de amigosy todo empezó porque ivamos a clase juntos el me decía día si día también que estábamos hechos el uno para el otro y a partir de que empezamos a ser novios siempre pasava de mi se reía de mi me decía que no valgo para nada y mole veía nunca pero siempre andaba con niñas y siempre jugaba con eyas y detodo el me ddecía que no quería nadie que no sea virgen y yo lo soi pero con la que esta ahora llevan 7 meses y la trata como ami nunca me a tratado y eso que a estado con todos sus primos,y pues yo no entiendo que sean las cosas así y me estoy jdiendo la vida porque ami nunca me a querido y a ella veo que si

  • #12142

    yo_mismo (viernes, 16 enero 2015 00:35)

    Hola a todos:

    Hoy he abierto un nuevo foro sobre la ansiedad, http://www.amigoscontralaansiedad.com

    Como muchos de vosotros un día apareció la ansiedad en mi vida, así de repente. En concreto un día por la mañana, en el trabajo. Hasta ese momento era una persona como las demás, que tenía una rutina y una vida normal y de repente empecé a tener los primeros síntomas. El primer aviso fueron las taquicardias, primero de forma puntual y después de forma diaria durante varios días, poco después desaparecieron y llegaron los dolores de cabeza, posteriormente los mareos, vértigos, e incluso desrealización un par de días. Junto con estos, he tenido otros síntomas pero la lista es muy larga. Según mi experiencia, estos síntomas al final te hacen estar en un estado de alerta constante. Afortunadamente todos han ido remitiendo. Y ahora aunque tengo algún síntoma puntual poco a poco voy retomando el control.

    Como veis, soy uno más. Por eso que decidí montar el foro. Un espacio para compartir experiencias y puntos de opinión sobre el tema de la ansiedad. Es por ello que si el foro va tomando forma abriremos nuevas secciones con información y otros apartados que os puedan interesar.

    La forma de registrarse es inmediata, y la publicación de vuestras opiniones también. Se trata de conseguir un dialogo rápido y fluido.

    Me despido ya, espero que os guste y sea un buen punto de encuentro.
    Saludos, os animo a que participéis.

    Os dejo la dirección
    http://www.amigoscontralaansiedad.com

  • #12141

    diana (jueves, 15 enero 2015 15:41)

    quisiera saber si es normal la pereza que le cojo a mi casa, tengo trstorno de ansiedad y depresion.

  • #12140

    mireya (jueves, 15 enero 2015 01:49)

    Ola quiero contarles por lo que estoy pasando primero empesarom las taquicqrdias yo trataba de controlarme
    Me alteró tanto que pienso que es algo del corazón ya que me dio tanto miedo que sentía en locaciones que mi corazon en un instante dejaba de latir y después seguía igual ya me isiwrom electrocardiogramas 4 para ser sincera y todos salen normal ya no se ni que pensar estoy tomando medicmnto pero sólo siento la nesesidad de estar acostada no me dan ganas de nada y me duele el pecho y pensar que mi corazón se detendrá en cualquier instante

  • #12139

    Bene (miércoles, 14 enero 2015 23:25)

    Hola yo tengo 41 ańos, desde q tengo uso de razón tengo depresión. Y hace 2ańos y medio empeze con ansiedad/pánico. Mi vida cambio x completo. X los primeros 5 meses me las arregle sola mas no pude seguir así . Casi pierdo mi trabajo , soy responsable de un hijo y no podía estar sin trabajo , acudí a un siquiatra . Estoy tomando medicina. Pero aveces ciento q nada importa y q no me ayuda la medecina. Me choca q la gente me diga ...ES MENTAL!!! X Dios a quien le gusta estar en esta cituacion? A nadie!!! Me identifico con todos sus malestares!!! Ciento q m voy a volver loca, q esto no es real, aveces no encuentro las palabras para terminar mis frases. Mi autoestima muy bajo. Todo me asusta. En ratos quisiera mejor morir. si alguien desea tener una amistad aunq sea solo para desahogarse este es mi email. Galletitaoreo09@hotmail.com

  • #12138

    Emeterio (miércoles, 14 enero 2015 13:12)

    Tengo ansiedad desde hace muchos años.Edad 79 años.Desde hace a la pal proximadamentr 1 años tengo dificultades pa hablar no la palabra adecuada en cada momento y me corto y no cordino las frasea.Que puede ser

  • #12137

    Luis Antonio (miércoles, 14 enero 2015 00:50)

    Hola me llamo luis tengo 21 años y tengo problemas para socialisar, e querido encontrar mi problema pero no se que es, e estado en silencio durante mucho tiempo y quiero cambiar pero no se como. Mi seguridad esta en el suelo estoy deprimido y tengo tiempo deprimido, en la secundaria sufri mucho bulling o como se escriba y e intentado quitarme la vida al menos 3 veces pero luego pienso que dejare solos a mis hermanos menores y a mis padres y seria muy injusto que les hiciera eso, pero me deprimo mas aun al estar atado de esa forma.

    Soy muy callado no puedo mantener una conversacion, tengo pocos amigos y ni con ellos me puedo expresar del todo, por lo mismo jamas e tenido una novia o amiga fiel, y me da miedo pensar que me quedare solo. Quiero encontrar aquella persona que me acompañara en mi vida y me comprenda. Esta es mi forma de pensar yo cuudaria a quien sea, seria cursi y toda la cosa pero las chicas de aqui no son asi. Tal vez vivo en un mundo en donde yo no pertenesco, siento que mi lugar esta en otro lado.

    E tenido problemas en la escuela estoy a punto de terminar la preparatoria y no se que estudiar, me siento mal por que no puedo hablar, quiero encontar esa persona especial para que los dos luchemos contra el mundo y que lo que pensamos sea nuestro solamente, muy epico no pero por desgracias la vida es diferente, es dura, complicada, dificil, sin sentido, fria y muy dolorosa. Solo quiero encontar esa persona es todo lo que pido no quiero estar solo quiero AMAR ..
    Dejare esto aqui por lo que quieran decir lantonio93@live.com.mx

    Me alegra estar platicando aqui me siento identificado con muchos de ustedes, quiero amar, ayudar, compartir y ser feliz.pero no lo lograre solo.

  • #12136

    leidi (miércoles, 14 enero 2015 00:05)

    Buenas tardes:
    Hola tengo 28 años, hace seis años tuve una crisis de ansiedad y depresión, por lo cual me retire de mi carrera de medicina , estuve en tratamiento psiquiátrico en la ciudad en donde entonces estaba estudiando,trate de reintegrarme a la universidad y se me dificulto, pues empece a sentir risas y habladurías, ademas de lidiar con las preguntas de mis excompañeros que estaban en semestres superiores y con el paso del tiempo ya graduados de medicos.
    Conjunto a mi psiquiatra quien me dx TAB y posteriormente un trastorno psicoafectivo de llegamos a la conclusión de ir a terminar mi carrera de medicina a otra ciudad, entonces me pasaba de una universidad publica a una privada, me pase en el primer semestre del 2013 En la nueva universidad vi materias para nivelarme, EN EL SEGUNDO PERIODO academico vi medicina interna, tuve altibajos emocionales pero obtuve buenas notas, el problema vuele en el 2014, cuando mire cirugía al principio tuve incapacidad de dos semanas, se me dificultaba reintegrarme, el cordinador de cirugía un cirujano muy conocido, cuando hablo con él y le explico mi situación me dice :¿que es un trastorno afectivo bipolar? que el no sabe nada al respecto y que debido a que los coordinadores académicos me permitieron reintegrarme a la U el me permite entrar a clases pero que para él yo ya perdía el semestre, ademas todos teníamos que realizar como mínimo un turno nocturno de 12 horas en urgencias entonces no podía tomarme mis medicamento de la noche, academicamente presente dos parciales que los perdi, en mayo por que me reaalice unas cortaduras me internan en un hospital psiquiatrico, mi familia firmo el alta voluntaria y mi psiquiatra me incapacito una semana,igual los exámenes tuve que presentarlos uno me avisaron el dia anterior que tenia que prresentarlo era un examen oral cuando termine y aun faltandome el final las directivas me dicen que pierdo la materia ,
    en el segundo semestre del 2014 me retire, ahora en el 2015
    vuelvo a ver cirugía espero que todo salga bien.

  • #12135

    anonima88 (miércoles, 14 enero 2015 00:00)

    hola soy maria y quiero compartir mi historia.soy una chica de 26 q llevo acarreando depresion unos tres años a raiz de la muerte de mi padre.todo comenzo en el 2013, mis primeros ataques de ansiedad me empezaron a dar en febrero y a raiz de esto comenze a ir al psicolgo.al cabo de dos meses me encontrba mejor asi q deje d ir y las citas ya eran muy esporadicas.mi tortura empezo en el 2013.el abril d ese año empezaron a darme atakes de ansiedad, tristeza, sin ganas de salir, no queria ver a nadie, ni incluso a la q era.mi pareja.estuve yendo al psicologo y me mandaron el tratamiento q hoy en dia sigo tomando.a los tres meses.empeze a encontrarme mejor, con ganas de salir, expectativas de futuro...pero en diciembre ha comenzado mi verdadera tortura.estoy pasandolo muy mal.constantemente me dan ataques de ansiedad, me han mandado otras pastillas nuevas aparte de las q ya me tomaba antes.no tengo ganas de nada, estoy de baja laboral, he dejado mis estudios aparcados xq ahora mismo no me encuentro capacitada para nada.encima mi novio se ha quitado del medio y creia q iba a ser un apoyo importante, a dis de hoy ya no estamos juntos.lo unico q hago cuando me levanto es comer fumar, fumar y fumar.no tengo ganas de ver a nadie.me llevo todo el dia en la cama.tengo muchospesanmientos suicidas xq ya esq no me encuentro bien cn mi vida.mi madre algunas veces me culpa de q yo este asi y yo me embajono aun mas.yo no puedo seguir asi.necesito ayuda urgentemente.he pensando de ingresar en algun psiquiatrico, creo q alli alomejor los especialistas sabiam como tratarme mi problema xq en mi casa no saben.se desesperan o simplemente como hacen mis hermanos quitarde de en medio xq me ven como si lo mio no tuviera solucion y a mi me hacen creerlo.por favor alguien q me pudiera informar de algun hospital psiquiatrico o alguna ayuda.no se q hacer cn mi vida.cada dia q pasa me veo peor y mas depresiva.os dejo mi correo:chincoa1988@gmail.com.

  • #12134

    Luna (martes, 13 enero 2015 22:46)

    Saludos, soy Luna y tengo 23 años, mi vida a sido de felicidad pero tambien de sifrimiento, ya e atentado contra mi vida dos veces, no muchos lo saben por que no soy de contar mis problemas, la ultima ves fue hace un año, mis tritezas an sido la muerte de mi padre hacen 14 años y aun lo sufro como si fuese ayer. En estos dias me a vuelto la depresion, ya que se me cae el pelo por el estress, me aleje de mis amigos, mi esposo es militar y esta en el medio oriente, osea que no puedo decirle lo que me pasa por miedo a que no pueda trabajar en su mision, no quiero preocupar a mis familiares, lloro todo el tiempo, no quiero hacer nada, soluciono todo con pastillas, mis problemas economicos son cada ves peores y estoy pensando mucho en el suicidio. Mi gran problema es que tengo una hija, y una parte de mi quiere luchar por seguir adelante para ella, pero otra parte dice que ya no queda de otra que terminar con esto. Yo no quiero que me cojan lastima, se que hay personas peores, pero quisiera algun metodo para salir de esto ya que me agovia y ya van dos veces no quiero otra tercera, no se que hacer y si busco ayuda psiquiatrica tengo miedo que me quiten a mi hija por yo tener pensamientos de suicidarme o por estar tan destruida mentalmente.
    mi email es michya_@hotmail.com
    se los doy por si alguno tiene alguna solucion para mi o un buen consejo
    Gracias

  • #12133

    Airam (lunes, 12 enero 2015 19:56)

    Tengo 42anos tengo 4anos con ansiedad y depression yo solo empese a tomar medicamento y yego in momento que YA no quise tomar PORQUE no miraba mejoria aora me la paso tomando puro te .aveses me siento mas mal que Otros dias hoy Es uno de esos dias que me e sentida pesimo y me da mas trizteza cuando buscas ayuda y te disen que sia ay cura para eSo y al final son puros Metis que ay que comprar a caso no abra quien te pueda ayudar SI cobrar nada todo Mundo quiere cobrar ( omg) ...yo quisiera YA no saber d esta maldito ansiedad y depression PERO esta Es mi vida la vida que me toco y nimodo. !!! Solestrelladelmar5@yahoo.com SI alguin sabe un metodo real que te aga sentir menos pesado esta situations se le agradese.

  • #12132

    Michelle (lunes, 12 enero 2015 10:22)

    Hola, tengo 18 años y me diagnosticaron con depresion y ansiedad hace un año, tuve unos ataques muy fuertes crei que me volveria loca y que no podria controlar lo que hacia, no disfrutaba nada y sentia pensamientos atemorizantes en mi cabeza sentia que me iva a entrar el diablo queria suicidarme para acabar con todo eso, pero entre en tratamiento y empeze a tomar pastillas y eso me controlo derrepente no senti nada y era feliz como antes pero deje de tomarlo por mi propia cuenta porque no queria dependr de pastillas y ahorame siento triste aveces tengo los mismos pensamientos del diablo, todo me da miedo tengo miedo a volver a recaer siento que nadie me puede ayudar y que nunca voy a salir de esta enfermedad tan horrible, es muy espantoso y siento que voy a volverme loca y terminare suicidandome nose que hacer, solo empiezo a rezar y pienso en las personas que mas quiero, pero enverdad aveces me siento tan mal que no se que hacer.

  • #12131

    Mit (lunes, 12 enero 2015 08:24)

    Nacho… ¿cual es tu correo?
    Hola a todos, soy una chica de 26 años y también tengo ansiedad y ataques de pánico. He perdido relaciones importantes debido a esto y me cuesta desenvolverme socialmente.

    Normalmente las personas no lo entienden y dicen cosas como "si, yo también era tímido/a antes pero ya se me pasó" o "si, yo también tenia eso pero maduré". Es decir, lo ven como un adjetivo o sentimiento y no un padecimiento.

    Por eso he decidido buscar personas que también padezcan lo mismo y entiendan que es y poder compartir pensamientos, experiencias, etc. Incluso empezar una linda amistad…
    Les dejo mi correo, por favor, siéntanse libres de escribirme, será un gusto leerlos y escribirles de vuelta.
    Un abrazo a todos y ánimo.

    pepue.zi@gmail.com

  • #12130

    Flor (lunes, 12 enero 2015 06:39)

    YO ME CURE DE ANSIEDAD

    Bueno, primero que nada quería contar mi historia ya que se lo horrible que es, lo pasé y hasta el día de hoy sigue estando pero a comparación de antes es nada.
    Primero por sucesos de mi vida en los que me sentí triste y con soledad me llevo a que en mi cuerpo sonará la alarma permanente de intranquilidad, pensamientos irracionales, baja autoestima, tristeza acumulada, bronca, etc. Porque lo primero que haces es preguntarte porqué a mi? Lo cual no es bueno, el primer paso es hacerse cargo de que algo no está bien, no evadirlo, sé que cuesta horrores, tuve recaídas grandes pero me volví a levantar, y gracias a dios hoy puedo decir que lo estoy superando.
    Con mucha constancia es recordarte lo mucho que te amas, tratar de reencontrarte con vos mismo, mediante meditaciones, ejercicios de respiración, y practicar EFT ( eso fue algo fundamental en mi vida ) yo no era ni soy ninguna profesional sobre ese tema, pero averigüen sobre el tema, busquen vídeos, y a pesar de que no sepan que decir hagan una lista de todas las situaciones incómodas y tristes de su vida y que emoción les produce, traten a cada una con mucha paciencia, yo en mi caso todo lo que se me cruzaba lo trataba con eft y me fui sacando tanta culpa y tristeza que tenía de encima.
    Sé que no es fácil, me llevo tiempo a comprender esto, perdón por ser tan repetitiva pero el primer paso es hacerse cargo de lo que a uno le pasa, porque nosotros somos los culpables de todo lo que nos pasa en la vida, al aceptar todos esos hechos hacemos un clic y te das cuenta que la vida es mucho más del que dirán o de las cosas negativas, ponerle nombre a su ansiedad, sentir los síntomas, sin miedo, y enfrentarlo, cuando logras enfrentarlo, el miedo se hace cada vez mas chiquito lo cual lleva a desaparecer esa ansiedad imaginaria.
    Cuando vas pasando por el proceso de curación te das cuenta que esos miedos eran tan imaginarios, tan boludos. Y así entendés que esa ansiedad llegó para convertirte en una persona mejor.
    Busquen en youtube louis hay "sana tu cuerpo" escuchenlo, hagan EFT busquen, es un proceso complejo, pero con constancia todo sana, al perdonarte y perdonar a los demás, y soltar todas las emociones negativas que te llevaron a esto, la ansiedad se esfuma, tengan fé. Sean positivos y traten con eft todos los sucesos negativos, ya que así te vas liberando de tanto peso que tenés encima .

    Perdón por hacerlo tan largo, quise ser lo más especifica posible.
    No se victimizen, adentro tenemos el poder de sanarnos mentalmente y físicamente. Tengan fé.

    Sé lo que es pasar por eso, pero les aseguro que cuando vas viendo el sol después de tanta lluvia, es estar mejor de lo que imaginabas, ves la vida de otra manera, el estar feliz y en paz no tiene precio. Intentelo, sigan mis consejos.
    Espero les sirva de todo corazón

  • #12129

    Generatio (domingo, 11 enero 2015 23:58)

    Hola...Lo mío es un poco difícil de explicar,pero resumo... Padezco ansiedad porque me siento agobiado al ver que cosas que espera que fuesen mejor, no lo fueron etc...Fumo y quiero dejarlo tb,pero me cuesta bastante..,beber bebo tb,aunque ahora salgo menos...Creo que me vendría bien un antidepresivo no ???.Aunque creo que el mejor es una buena mujer a tu lado...Bueno si recomendais algún medicamento o algún ejercicio de relajación avisar. Cuando no tengo alcohol el finde,puedo aguantar,pero hay veces que lo paso mal, y no quiero seguir así, pq creo que valgo bastante,como para estar más tiempo triste o amargado.La música ayuda ;-)Agradezco vuestros comentarios...Eso si el llevarme mejor con la familia ayuda.Un saludo y ánimo a tod@s los que lo paseos mal como yo aveces...Dejar un vicio no es facil.Ánimo ;-)

  • #12128

    anonimo (domingo, 11 enero 2015 11:36)

    Yo estoi pasando por un momento dificil tengo 17 años y tengo ansiedad y mucho miedo parece queme boy a volver loco.. veo que aqui mucha gente lo pasa mal pero tengo una solucion para bosotros y que ami me esta ayudando a seguir adelante la solucion es jesus dios intenta dar el primer paso ponte de rodillas y desahogate con el no vas a perder nada en acerlo hazlo y te aseguro que el te dara una solucion a tus problemas aun que no creeas intentalo no vas a perder nada que dios os vendiga a todos

  • #12127

    javi (sábado, 10 enero 2015)

    hola a todos, voy a empezar dando animos a todos a seguir luchando y seguir avanzando o retrocediendo pero hay que seguir!
    a mi no me han diagnosticado ni depresion ni ansieda simplemente xq no quiero ir al medico i los sicologos y siquiatras son muy caros no me lo puedo permitir, y aparte si me lo diagnosticaran mi familia tambien caeria conmigo y no quiero eso.lucho dia tras dia sin medicacion solo hablando con mi mente y le digo que se le va hacer algo bueno me espera, con eso me consuelo. mi vida fue alegre hasta que se empieza a ligar a ver como todos tus amigos se van anotando tantos. tartamudeo un poco solo al empezar la frase bueno y a lo mejor algo mas, tengo la nariz muy fea no me gusta ni a mi, con esto decir que si que encontrado algunas chicas con un buen corazon y un interior muy bonito que han sabido ver lo bueno que hay en mi, simpre lamentare haber dejado a una chica por una mierda de trabajo en otra provincia, tenia que haberme quedado con ella en el paro si ! pero con ella ! mis amigos me llaman para salir pero como se mezclan con otros yo no quiero saber nada d ellos y contarle algo alguno de ellos es un gran error pues se lo cuentan entre si y al final lo sabe todo el mundo. mi padre suele beber asi que depende de lo que bebo es el dia con el, y depende d como le siente, mi madre sufre a consecuencia de esto un maltrato sicologico, jo la quiero mucho pero aveces en mi interior creo q de saber lo que iva a salir de ellla (jo) no me hubira tenido. ya no me anima nada casi no salgo, no tengo curro, no tengo pareja ah! y la ultima pareja q tuve le conte algo de esto por encima y lo fue contando por hay. hay una persona de aqui el foro que comentava que dios la estava castigando o eso cree por haber pecado, pos bien jo he pecado y mucho he fallado con muchos de los mandamientos aunque no creo mucho en dios. tengo la cabeza lena de contestaciones pero cuando me hablan solo me sale una palabra otres como mucho, mi boca no dice lo que piensa mi cabeza, creo q he desarrollado un metodo de proteccion automaticamente, tambien comentar q tengo algo de paranoia creo que las personas conspiran contra mi, se ponen de acuerdo para debilitarme, en fin no pararia de contar todo lo que mi mente piensa, todas mis decepciones todos mis agobios, todas las mierdas que tengo dentro de mi cabeza pero a pesar de todo sigo teniendo buen corazon y un poco de sentido d humor asi que voy a dejar espacio para los siguientes que quieran contar su historia. como bien menciona otra persona por aqui el foro habria que dejar algun sitio de contacto para que se pueda contestar o apoyar animar asi que les dejo mi correo electronico.

    heidi_bwoy@hotmail.com

    gracias a tod@s por sus experiencias, y ANIMO MUCHO ANIMO !!

  • #12126

    Nacho (viernes, 09 enero 2015 17:03)

    tengo 27 años y escribo para desahogarme de tanta mierda que tengo en mi cabeza , mi infancia fue buena pero mi adolescencia y hasta ahora han sido un infierno , no salgo a la calle mucho por que al ver parejas felices y gente sonriente me da una sensación de pena e ira , frustración tras frustración derrota tras derrota ufffff ha sido duro , ni hablar del tema de las mujeres no puedo negar que les tengo un poco de resentimiento por varias cosas , se burlan de mi o me han jugado malas pasadas , no tengo a nadie en que apoyarme tampoco para una conversación simplemente me rechazan o me esquivan o el típico "arreglatelas solo" , simplemente estoy como muerto en vida , si tuviera a alguien quien me ayudara seria el mas agradecido

  • #12125

    Raul solo es correo (viernes, 09 enero 2015 10:04)

    Hola a todos, mi caso es de toda la vida tengo 39 años soy de mexico y he llevado una vida de soledad muy grande no tengo esposa ni novia ni hijos, al parecer siempre he tenido fobia social y jamas me di cuenta (hasta hace unos meses) mi familia tampoco porque siempre he tratado de aparentar que estoy bien de poner buena cara de que no me pasa nada pero ya no soporto mas me siento tan solo, desesperado, lleno de fracasos me siento agotado sin ganas de seguir pero aquí estoy, sacando fuerzas no se de donde tratando de conocer personas que sienten lo mismo que yo...... hacer amistades e intercambiar ideas para tratar de ayudarnos mutuamente.......... me identifico con muchos casos de aquí es como si estuviera viendo mi vida reflejada en otras personas les dejo mi correo y skype (es el mismo para los dos) espero me escriban y agreguen raulruizraul30@hotmail.com

  • #12124

    Jordan (jueves, 08 enero 2015 17:55)

    se me olvidó poner mi correo por si alguien quiere conversar.
    j_m1223@hotmail.com

  • #12123

    Jordan (jueves, 08 enero 2015 17:52)

    Escribo aquí porque necesito desahogarme.
    tengo 38 años, el 2 de febrero de 1991 me caí en un ría y me fisuré la columna en la c4,c5, quedé cuadriplejico, con el tiempo recuperé algún control sobre algunos músculos como el cuello y los hombros, vivir así es es un calvario cada día, despertar cada mañana y darme cuenta que sigo respirando es algo duro, los primeros 3 años pensé que era un mal sueño pero después de ahí empezó lo feo, en los primeros años algunas veces me entristecía, años después me deprimía un o dos día, después ya un mes completo pero ahora es permanente, ya no soporto, quisiera morirme, si pudiera matarme lo haría, me siento un inútil, no trabajo, no gano dinero, no tgengo nadie que me ame, no puedo comprarme mis cosas y dependo de pedir como si fuera un niño, no me valgo de mi mismo, no tengo satisfacciones en esta vida, me siento prisionero de mi propio cuerpo, ésto es lo peor que le puede pasar a alguien, tampoco tengo nadie as quien le importe como me siento ni con quien desahogarme, siento que me ahogo, estoy desesperado y no puedo hacer nada para remediarlo.
    intenté en algunas ocasiones con diferentes amistades contarles cosas pero a unos simplemente les pareció ignorarme, otros me juzgaron que como voy a estar así, que estoy 'vivo' y que debo dar gracias a Dios (ya no creo en él) incluso una "AMIGA" se rió de mí y por eso ya no le digo a nadie el cómo me siento, siempre digo bien.
    Siento tantas cosas pero ya no quiero cansarlos.

  • #12122

    Marylyn (jueves, 08 enero 2015 08:50)

    Tengo 20 años y estoy a un semestre de concluir mi carrera, soy hija única de madre soltera. Soy lesbiana y he pasado por una cantidad de problemas, discriminaciones, prohibiciones y faltas de respeto con mi familia. Mi primera relación fue muy dolorosa llena de infidelidades y malos tratos de ambas partes. Hubieron más chicas con las que solamente me ilusionaba y terminaban dejándome como siempre. Conocí a una chica por medio de una aplicación llamada hoy or not que me cambió la vida, vive muy lejos de mi y lo peor es que no le gustan las niñas, pero le gusté yo durante 8 meses, ayer, me dijo que ya no sentía nada por mi. Mi mundo se viene abajo, siempre me siento triste y realmente ya no tengo ganas de vivir... Ya no sé que hacer.

    si alguien gusta darme un consejo mi mail es MarylynMaldonado@hotmail.com

  • #12121

    lilia (jueves, 08 enero 2015 05:59)

    Hola tengo depresión tengo 23 las personas se alejaron de mi y estoy en tratamiento trato todo lo posible por salir adelante pero a veces decaigo

  • #12120

    Noel (miércoles, 07 enero 2015 23:48)

    Hola, ya no se a donde mas recurrir mis episodios de depresión habían desaparecido ya estuve en terapia y con medicamentos, en estos momentos no disfruto nada, de repente nada me emociona no importa lo que sea, cuando estoy con mis amigos o mi familia quiero estar solo y cuando estoy solo quiero a alguien que me acompañe, ni yo solo me entiendo.

    el sentido de odio a mi mismo no se va, perdí mi trabajo aunque cuando lo tenia los episodios de depresión nunca se fueron.

    es como tener a un mal compañero siempre haciéndote sentir mal. he tenido dos intentos de suicidio, y los pensamientos de querer volver a intentarlo siguen incrementando no duermo bien tengo ansiedad, miedo, y un vació en el alma que no se como llenar.

    solo escribo esto para desahogar todo lo que no le puedo contar a mis amigos o familia porque lo único que me dicen es que le eche ganas y si se que esto depende de mi pero cuando ya no sabes a donde ir se todo se vuelve mas y mas gris.

  • #12119

    ale (miércoles, 07 enero 2015 07:05)

    Entro en este foro para saber si a alguien le pasan cosas similares, el año pasado tuve una crisis de ataques de pánico muy fuertes que me llevaron a perder li trabajo y dejar la universidad, pase una etapa de excelente recuperación co florales de Bach pero ahora que han pasado los mese y ya no tomo los florales me sorprenden pensamientos en mi mente de de hacerme daño o hacerle daño físicamente a otras personas y que cualquier cosa que esta frente a mi podría usarla para atacar la verdad estoy un poco asustada de eso mi psicóloga siento a dejado de ser eficiente yo no deseo sinceramente ninguna de esas cosas por las noches siento miedo es parecido al ataque de pánico pero menos intenso. Si alguien me puede aconsejar espero sea ansiedad. Aleo_a@hotmail.com

  • #12118

    María Silva lira (miércoles, 07 enero 2015 01:39)

    Me gustaría saber lo que me está pasando, as veces pienso que se me va mi yo. Cuando ablo estoy bien. Pero as veces pienso que se estoy bien porque pienso asi

  • #12117

    jossefina (martes, 06 enero 2015 20:22)

    Solo necesito hablar. .. que me lean y si me aconsejan será para mi bie.. .paso por un momento angustiante desesperante , tengo miedo de mis pensamientos y hasta de mis actos porque ya no quiero seguir. .. por favor quien esté y tenga ganas agradecería que me escriban
    bebetabacha@hotmail.com

  • #12116

    Helena Vargas (martes, 06 enero 2015 00:59)

    Hola. Tengo 20 años.
    Tengo todo, una familia perfecta, mi mamá es la mejor del mundo, nunca peleamos, mi familia es muy unida, nunca tenemos problemas. Tengo amigos increíbles, pero yo soy el problema. No disfruto nada, me odio. Tengo Anorexia &periodos de Bulimia desde que tenía 14 años. Ya he estado internada &con medicamentos.
    Me odio, Odio estar viva. Me he alejado de mis amigos, ya no salgo de mi casa, me la paso acostada, pensando todo el tiempo en mil maneras de acabar con mi vida.
    Si, me he autolesionado &no me importa que digan que es algo "Emo" o "Tonto", simplemente siento la necesidad de hacerme daño por lo inútil, fea, asquerosa e innecesaria que soy.
    He ido con psiquiatras, psicólogos, He tomado Citalopram, Olanzapina, Sertralina & Sulpiride. Pero simplemente no puedo dejar de odiarme &querer morir. No disfruto nada, todo es blanco &negro. Necesito ayuda, no sé dónde conseguirla. Mi familia no sabe que estoy mal, nadie lo sabe. Siempre sonrío, soy alegre &apoyo a las personas en todo. Pero cuando me quedo sola me derrumbo &quiero morir. No disfruto nada, enserio ya no sé qué hacer. No quiero que mi vida termine de esta manera. Saben? Siempre quise una vida perfecta &feliz, pero ahora ya no quiero despertar mañana. Hay manera de salir de esto? Por favor... ni siquiera sé qué les estoy pidiendo, sólo siento la necesidad de decir esto. Quisiera que alguien me dijera "vas a estar bien", aunque sea para sentir que no estoy tan sola como lo creo. No me quiero morir de esta forma. Incluso formo parte de un grupo donde personas llegan a contarnos sus problemas &nosotros los escuchamos &les damos consejos. Pero simplemente siento que para mi no hay forma. Estoy perdida &no era así como quería que mi vida terminara.
    Si alguien gusta contactarme, mi correo es
    fernanda-sv@hotmail.com
    Les deseo a todos que sean felices. Luchen contra los problemas.